В автошколе:
Инструктор - Итак, перекресток, слева едет автомобиль, справа - грузовик. Кто проедет первым?
Ученик - Байкер!
Инструктор - Какой байкер? Здесь только автомобиль и грузовик... Кто проедет первым?
Ученик - Байкер!
Инструктор - Нет здесь никакого байкера! Откуда ему здесь взяться?!
Ученик - А черт его знает - откуда они берутся?!
***
По Берлину в новой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
***
Италия, на улице стоит мотоциклист и тщетно пытается завести мотоцикл. Жмет на стартер и матерится:"Что за чертовщина! Черт побери!". К нему подходит монах и говорит: "Сын мой, вместо того чтобы ругаться лучше бы ты сказал "Помоги мне Бог!".Парень говорит: "Помоги мне Бог!", нажимает на стартер, мотоцикл заводится, он садится и уезжает! Ошеломленный монах, вытаращив глаза:"Что за чертовщина?!"
***
Едет парень на мотоцикле, останавливает его гаишник:
- Вы почему едете без шлема?
Парень удивленно обарачивается назад:
- Шлема! Ты что, упал?!
***
Байкера останавливает машина ДПС
- Ваша пассажирка упала с мотоцикла, почему Вы не остановились?!
- Слава богу, я уж подумал, что оглох!!! :-)
***
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
***
Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас бы дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.
***
Загадка:
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА
***
Загадка:
Чем отличается мотоцикл от трамвая?
Ответ:
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а мотоцикл - по всей улице.
***
Сбивает мотоцикл человека. Человек лежит, подходит милиционер, и говорит:
- А это ты карманник Вася, ну что, номер запомнил?
- Нет и достаёт из кармана бумажник, но успел бумажник стырить.
***
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.
***
Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел ее и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Садится на мотик и говорит:
-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".
***
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
***
Тормозит мент байкера и спрашивает:
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!
***
Попадают как-то в рай батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы! - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! когда вы молитвы и проповеди читали -народ спал, а когда он на дорогу выезжал -все молились!
***
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется.
После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома, начинается дождь. Первая мысль, которая приходит ему в голову:
"надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина."
На что отец говорит:
"Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
***
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом
***
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
***
Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс
***
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)
***
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
***
Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
***
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не трусь, в гараже запаска лежит.
***
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс:
- Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц:
- Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
***
Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда ни возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
***
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
***
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет ему:
"Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:
"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:
" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
***
Едут нарики на мотоцикле один говорит:
"Вано смотри какая кошечка, тормози....эх неуспел.. ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая! Тормози!...эх неуспел... Ну ты смотри какая девушка красивая! тормози!!"
А второй:
"Слушай Юра,ты за рулем ,ты и тормози!!!"
***
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
***
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
***
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
- Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
- Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
- Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
***
Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !
***
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят:
"А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:
"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
***
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
***
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
***
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
***
.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..
***
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
***
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!
***
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда ж еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как и положено байкеру).
- Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к повару.
- А, это старина Снейк, он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал, что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин.
А пока вы можете... как это... погазовать!
***
Байкер - человек, который всю ночь разъезжает на мотоцикле, а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью...
***
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
***
Водитель грузовика: алло, полиция я ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Водитель: А с их мотоциклами что делать?
***
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились трое мотоциклистов.
Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель.
Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
***
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
***
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...